Анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков

Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.

И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков.  Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 — про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс — это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: «Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?». Трейдер отвечает: «У меня газеты не было».

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

— Stop loss — друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit — это тебе не женская юбка…

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й — пессимист — все пипец, падаю….
2й — оптимист — класно я лечу!!!!
3й — трейдер-«медведь» — «шорчу» по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
— Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, — говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
— Запросто…
Трейдер:
— А как?
Доктор:
— Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся…
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

— Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли — сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Анекдоты про биржи и инвесторов

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется — точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Первое правило Биржи: Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Эрни и Берт ловят рыбу. «Ставлю доллар,» говорит Эрни, «что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.»
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, «черт! я проиграл» дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Анекдоты про аналитиков

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => «Мы не понимаем, что происходит на рынке».

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт».

Настали другие времена => «Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => «Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!»

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».

Видимость на рынке акций равна нулю => «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => «Почему же мы не продали эти акции еще год назад!»

— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».